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独白(陈嘉屹)

        那段时间,她总是在事显得很。结束后窝我的怀里,我们之间的和颜悦变得很多,她也不再撞我。

        妹妹喝醉了总撩拨我,却叫我都怜地无法拒绝。

        在上,我重新会到了这种完全的倾受保护觉,我必须把她笼罩在我的羽翼

        我后知后觉明白,是她过去在兼容我。

        习惯的拒绝并不难,但看着别人对,有时也会觉得我在国外真的孤独,我想她时会得越来越凶,有时候甚至一天两盒。

        我觉得监控是我们之间最大的导火索,我也无法替自己辩驳什么,因为我在装监控的时候还持认为,这其实没有对她造成什么实质伤害。

        然而,太阳的炽光芒并不会因为这份勇气而变得柔和,树叶的鲁莽可能会带来不必要的风险。

        我只是不想她去就受伤,不想她交那些朋友让自己陷陷阱,这些有错吗?

        她哭着说完她心里的委屈,冲我告别说要去宜南的时候很平静,笑起来嘴角弯成一个恰到好的弧线。

办了个小范围的私人聚会,有师弟开玩笑说要给我介绍对象。

        我原本觉得只是妹妹贪玩儿,她那么小,被我着护着有一些别样的愫也正常。

        “树一定很痛吧。”一位拿着仪的意大利师妹用英文有些伤地说。

        这种矛盾让我到难以言说的苦楚。妹妹很小,行事冲动,只有在我可控的范围,我都尝试理解。

        我知她妈妈的家就在宜南,我没有办法代替她生命中的这个角

        我这种不太以作为价值估量的人,在当时,很难想象人会一些疯狂错误的事。

        可这些都太荒谬了,事越来越朝着不可控的方向发展。

        每逢我国,妹妹都太冷淡了。我只是让自己在想她的时候可以不要再用烟和酒来代替。

        我被她煽动绪,一次又一次让我吃那些她周围人的醋,违背我想要她好的心。

        黑暗里,所有隐晦的绪被遮掩,只留绪上,对彼此最恶意的攻击。

        我有时在床上懒洋洋地睁开睛,看着边沉默不语的妹妹,她的脸显得比从前要苍白。

        说实话,在不久之前,我对会发展成这样的局面完全没有预料。

        但有时人就是难以预料地打脸,比如我后来回国后,真的睡了自己的亲妹妹。

        可我们就是在每一次她被我训完,在唇齿相依的瞬间就忘却那些龃龉。

        我为它那不顾一切的破土冲劲到惊讶,就像初生的犊,无畏无惧。

        我喝两酒,摆摆手拒绝这些不正经的暗示。

        我的目光落在窗外的绿树上,校园里的伐木工人正在锯着它伸到路上的枝

        我想央没有变,是我变了,于是把她推远了。

        当时,我仍旧不觉得我那是她嘴里的掌控在作祟。

        我们在一个雷雨交加的夜晚,爆发无法圆和的争吵。

        ……

        人的很诚实,我总这样想,也这样慢慢劝自己。

        两次,都是因为看到她喝酒,我变得。我本来很讨厌酒气,因为我们父亲就喝酒,经常些肮脏的事

        但为何我和她,总是难以维持哪怕短暂的一段和谐关系,在她生日的时候,我们又因为一些事吵架。

        我当时难以理解,难把枝锯了不是最好的选择吗?树会继续长得更好,路也会更宽敞。

        有一天,我在算法科学院实验,间隙的时候,师兄过来和我搭话,说学校的绿化得越来越不错了,又问我毕业后的打算。

        她在房间吃我的手指,发现我在用她的衣服自,甚至在车厢里我,我脸上总表现被冒犯的不悦,但呼却一地变重。

        透过防辐镜,我看着日光悠悠渗树叶落在地面。

        他喝醉了,把我的娜莉踢死,那是我此生唯二无力的时刻之一,我没有能力保护它。

        一个人会让自己变得不像自己,我时常觉得心在酸麻。生气起来仿佛有另一个灵魂开始掌控我。

        它总是那么充满活力,汲取一阳光就是它不竭成长的动力源泉。

        但为何连我自己也会令自己困惑的行为,亲她时明明她也在动,可在每一次交谈过后,我都察觉到了她的变化。

        所以我顿时觉得,她可能不再回来了。

        那树苗我是看着长大的,在这里实验的每一天,它渐渐发了芽,长

        最终我不再掩饰,看她自她的时候,里逐渐渗掌控她的气味。

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